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近くに赤いものがいれば、近くに黒いものがいる。そして私は明らかに後者だ。たぶん無意識だけど、不機嫌な顔をすることは人に好かれるものではない。私はほとんどの時間が苦しくて退屈だと感じている。そしてこの考え方が私をいつも不機嫌な気分にさせる。偶然にも私が口にする辛辣な言葉は周りの人に不快感を与えることがある。楽しむことは本当に難しいことであり、私の方法は主に皮肉です。それによって私の言葉は辛辣になる。同時に、私は非常に面倒な人間でもある。以前、他の人とつまらない会議を過ごし、ネットワーク接続も失ったため、一日中彼の耳元で不平を言い続けた。このような不平も私自身を狂わせてしまった。その後、私は狂ったように笑い始め、他の人からは確かに狂っていると思われた。そして、私の頭に何か問題があるかもしれない。実際、このような感情の激しい変化はたまに起こります。私はほとんどの時間を無表情で過ごしていますが、時々理由もなく非常に興奮してしまうことがあります。それでも非常に奇妙に振る舞います。まるで私の気分には中間値がないかのようです。

実際、私は人との接触に向いていないことを知っています。しかし、私には選択の余地がありません。私は人とのつながりを望んでいますが、友情を壊してしまうことを恐れています。私は常に自己中心的です。自分がゴミであり、誰も気にしない有機物であることを繰り返し自分に言い聞かせることで、一時的にこの考えを捨てることができます。私は地球が私のために回っていないことをよく知っていますが、さまざまな外部要因によって頻繁に悩まされます。"比較するな" ということを知っていますが、私の脳は止まりません。止まりません。なぜこんなに無能で怠惰で堕落した人間に、他の人と比較したり、嫉妬したり、羨ましがったりする脳が与えられたのか理解できません。きっとそれはとても楽しいからでしょう。ブラックユーモアのようなものです。私は悲しみに浸ることが自分にポジティブな影響をもたらさないことを知っていますが、それでも自己嘆息の日常のループを止めることはできません。おそらく、モノクロフィルターをかけた人にとって、どんなにカラフルな世界も死んでいるように見えるのでしょう。私は自分が与えられた脳の意味がわかりません。私が生まれてきた意味がわかりません。私が存在することが人々にどんなポジティブな影響をもたらすのかわかりません。しかし、私には死ぬ勇気がありませんし、死は損失です。それは臆病な行為かもしれません。

時々、自分自身を少し涙を流して癒やしたいと思います。しかし、どれだけ泣こうとも、涙が出る気配はありません。まるで泣き方を忘れてしまったかのようです。おそらく、私は既に高い閾値を持っているからでしょう。考えることを嫌いますが、自分自身にストレスや心のゴミを作り出すことを止めることはできません。暇な時には意味のないことを考えてしまいます。情報に満ちるまで自分自身を埋め尽くす必要があります。私は呼吸し続け、消費し続け、吸血し続けます。ただし、転機の可能性がまだあるからです。ただし、それがいつであり、実現するかどうかはわかりません。私にも趣味があり、やりたいことがありますが、それらを試す機会はまだあまりありません。雑用から解放された後、私はそうなることを望みます。脳には突然パイナップルの酸味が思い浮かびました。しかし、私は誰に対して責任を果たせるのでしょうか？